Ser a s i

Hay algo que me esta carcomiendo el cerebro estos dias,una de esas certezas que cuando llegan a nuestro sistema conciente(?) son como una cachetada en la cara,un balde de agua fria en invierno,que te sorprende,molesta ,altera,aterra y no lo podes evitar;no necesitas que te lo digan,porque dentro tuyo lo sabes,lo supiste siempre,no mas que verlo era bastante jodido,te diste cuenta-o sea- me di cuenta de que:soy garca;O mejor dicho no soy para nada copada.
Se supone que a la gente le importa esto,por ende, que deberia importarme.Es un obstaculo a veces,lo se,sobre todo para entablar un nuevo vinculo,que no me salgan esas conversaciones triviales para romper el hielo,que no sepa que decir porque no te conozco, que no sepa destacarme,encima que el fisico me juega en contra.Pero soy asi, no me sale la falsa sonrisa,no me sale fingir que me importa lo que piensen de mi, y si no me interezas,no tengo porque sonreirte cuando me decis una pelotudez.
Pero odio darme cuenta de todo esto cuando estoy rodeada de gente-perdida- y no queda otra que fingir que,hacer como,tratar aunque sea -que no soy yo-porque no hay nada mas triste que estar completamente solo,rodeado de gente.
El tiempo me demostro que quienes mas me quieren lo saben.y tambien que tratan de cambiarme.Pero no puedo,no se como ,no soy graciosa y no me intereza que te rias de mi.Y cuando trato de ocultar mi cara y mi miradita de garca es cuando mas se nota.Porque trato lo juro,lo intento ,porque se que es un bajon ser asi,pero no me sale,tengo la teoria de que te interezo ves mas de lo que unos momentaneos momentos insulsos y graciosos(?)pueden decir de mi.
Pero hay algunos(pocos) que pueden desarrollar una faceta "copada" en mi ; quienes son todo lo inverso a mi manera de ser.Esos simpaticones,que hablan mucho,o que dicen poco pero sintezan mucha buena onda en su hablar.Esos que no importa la clase de conversacion estupida,incoherente,absurda o la mas seria que sea:me conectan con ese lado de mi que pocas veces florece.Quienes me interezan con solo mirarlos.Y me hacen sentir que ser garca no esta tan mal despues de todo,al fin y al cabo es aceptar como soy.Y aunque me cueste demasiado en esta posicion,saber que no soy de los que rompen el hielo,sigo tratando demostrar cuando me importan.
El problema esta cuando me intereza alguien de mi misma condicion,miro,miro mucho pensando que asi la tension se afloja un poco,o espero a algun tercero que no padezca de estos males y ayude un poquito quiza,aun sin saberlo.A lo mejor sea esto lo que me carcome el cerebrito y me hace cuestionarme ahora.Tratando de dejar un poquito mi lado garca de lado(aunque dudo lograrlo)porque hay que hacer mas que seguir esperando.