vacio

De vez en cuando pasa, retomo esa sensacion que tanto odio,que me hace dudar de todo (absolutamente todo), que me hace ver gris hasta el mas minimo desteyo de luz, que me hace tener ganas de llorar en cualquier lugar, sin mportar quien este a mi lado y quien no. Destesto, aborrezco, ODIO ser tan poco expresiva a veces.
De vez en cuando vuelve ese vacio existencial.Nunca avisa que viene ni mucho menos explica sus razones, solo aparece. Y se queda generalmente hasta que exploto. Pero eso me lleva a tratar mal a todo mundo, (en especial a mi familia) y a sentir que nada de lo que digo, hago y siento tiene sentido.Que solo soy algo, que esta (por ahora) y vive, aunque no sepa que es exactamente vivir.
Quiero que se vaya, lo necesito bien lejos para poder seguir. pero se que para que pase tengo que entender el por que.El por que esta ahi, por que me pide que lo escuche, por que la verdad duele tanto, por que la vida es tan maravillosa pero tan mierda a la vez; Por que yo si y otros no. Por que vos tenes esta vida y otros no la tienen o lo que tienen definitivamente no puede clasificarse como vida. por que Yo tengo esta vida y que hago con ella, ¿que haces vos con la tuya.?
Quiza necesite respuestas que nunca voy a conseguir, quiza extrañe el alcohol para ahogar mis dudas (definitivamente si).Por que, quizas, nada tiene un sentido realmente.Lo que si se es que tengo que hacer algo con esto que tengo, me siento responsable de vivir por los otros que no pueden hacerlo.Pero es tan grande la pena de no entender quien juzga y con que criterio las vidas se acaban, que me estanco en mi egocentrica tristeza. Porque la verdad no puedo entender como el mundo sigue girando a pesar de tantas perdidas.
Soy un punto en el infinito, un desteyo , un segundo.La vida es eso. Una melodia particular, que se compone con el tiempo.Yo quiero cantarte, yo quiero gritarte, aunque solo por hoy tenga ganas de llorarte.
Yo quiero vivirte, aun sin entender como.